Trilhos

Querer trilhar o mesmo trilho do trem que paralelamente corre ao meu lado. Quero ser seu maquinista também. Poder mudar o guia sem horário pra chegar, mas chegando em algum lugar. Um lugar sonhado, um lugar onde possa "estacionar" e alí descarregar toda a vida, criar novos trilhos, planejar novas rotas...
O trilho não se encontra, alguma coisa impede a junção das cargas. Espero que a trava de segurança seja acionada para que então eu possa fazer parte do mesmo caminho deste trem. Corro ao seu lado, maquinista. Espero que nos encontremos em breve...

Sendo

Dirijo meu carro, voltando de uma longa viagem. Uma viagem complicada de longos caminhos sinuosos. Eis que em uma das curvas da vida, toda a bagagem que por muito tempo carreguei, despencou precipício abaixo. Por vontade, por vontade de perceber que aquela bagagem não fazia sentido algum ser carregada. Lá se foi meu par de sapatos que me levavam a todo lugar, meus vários cadernos com scripts, minhas roupas dos mais variados tipos.
Ficou tudo lá... lá onde faço questão de deixar... lá onde o caminho correu como um rio. Só as boas lembranças ficam. As coisas boas que passei. Agora a gente segue... como um mortal, como gente que dirige seu carro e que ruma até o fim do caminho. Sendo.

Dores...

Sinto novamente uma parte que antes era minha e pensava não existir mais. Não a parte ruim, apesar de também ser, mas uma parte que deveria ter sumido... a parte da infantilidade. Infantilidade é diferente de se ter uma criança dentro de si. Infantilidade é agir como criança em suas atitudes, em momentos que não deveriam.
É quando você tem uma atitude que até mesmo você achou idiota, mas continua fazendo. Isso... é ser infantil. Mas parece que se retroalimenta... difícil se desvencilhar.

Batalha árdua que me consome junto a outras façanhas da vida que me acontecem ao mesmo tempo.

...dores físicas e mentais

Auto-análises

Engraçado é voltar a escrever (como muitas outras vezes) e pegar de cara minha última postagem com o título de "O saudoso vazio...". Pois é assim que me sinto agora. Na verdade, um vazio misturado com sentimento de inferioridade. Perceber essas coisas... perceber como estou e saber que dá de mudar agora mesmo, às vezes é chato. Gostaria de deixar tudo isso me consumir um pouquinho, mas por que sentir isso se posso ficar bem...
Às vezes ficar bem é provar de todos os sentimentos. Ninguém é feliz o tempo todo.
Não estou infeliz nem nada do tipo. Muito pelo contrário. Estou cada vez mais feliz. Estou com uma pessoa que me faz bem a cada dia, e literalmente a cada dia, porque convivo quase que diariamente com ela. Mas... será que sou suficiente? Esses pensamentos me pegam... e aí vem aquela parte de analisar o contexto e ver que sim, sou suficiente.
No entanto, só por hoje quero esquecer de auto-análises e sentir o meu "ficar bem" do meu jeito...

O saudoso vazio...

E hoje sinto um vazio. Sensação abstrata de nada. Algo próximo de nostalgia, no entanto, um pouco mais ameno, sem as misturas complexas que a compõem. Algo como a saudade... sem cheiros, sem sabores, somente saudade.

Os mundos

E a gente sente um corpo novo. Um mundo novo. Novas portas abertas, novos caminhos a trilhar. Parece filme! Parece mesmo. Sem grandes trilhas sonoras, sem músicas de efeito, um filme mudo.
O mundo só é bom para aqueles que o querem ver como tal. Ciclos viciosos são produzidos a cada estagnação de pensamento ruim acerca do mundo. Ao invés de se PREOCUPAR com a parte ruim, focalize as partes boas... isso não é conselho pra mudar o mundo, isso é conselho pra mudar você pessimista. Não é apenas do mundo real que se vive... você também pode viver o seu (o mundo bom).

Outro lado...

E eis que salto o abismo com maestria. Incerto dos ventos contrários, de forças contrárias, arrisquei-me. Atravessei para o outro lado. Agora dependo de planos e estratégias que fluirão, sem maiores detalhes. Olhar pra trás me garante que aquele abismo ficou... que tudo que era a metade ruim de mim, caiu, com medo.
Sonhar, seguir em frente e conseguir tudo o que quero. A palavra é confiança!